Виховання: стратегії, які (не) витримують критики

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Нічого не забороняти, тримати в строгості, робити все «за розумом» або цілком підтримувати ... Пропонуємо поглянути на кожен метод виховання з трьох точок зору: батька, дитини та психолога.

 

НІЧОГО НЕ ЗАБОРОНЯТИ
Один з широко поширених і улюблених сучасними батьками принципів виховання зводиться до простого правила: дитині треба все вирішувати.

 

Батьки

Дитинство буває раз в житті. А в світі стільки заборон, обмежень, що кожен встигне ними наїстися. Але хоча б поки, в колі близьких людей, дитина може повністю реалізовувати всі свої бажання. Вона сама краще за всіх знає, що їй треба, чого вона хоче. Тому досить прислухатися до її бажань і виконувати їх. Звичайно, іноді вона хоче чогось неможливого. Але ж завжди можна відвернути або запропонувати їй щось ще більш привабливе, але дозволене. Так, іноді вона поводиться зухвало, незручно для оточуючих, але нічого, потерплять. Головне - щоб вона була задоволена і щаслива. Зізнатися, іноді її поведінка дратує, але це теж не страшно. Адже якщо не показувати виду, то вона і не дізнається про це. Зате в майбутньому це окупиться сторицею: вона виросте самостійною, вільнодумцем, буде завжди знати, чого їй хочеться, буде домагатися цього не дивлячись ні на що, буде успішним. А там напевно зрозуміє, як багато сил доклали батьки до цього, і віддячить їх.

 

Дитина

Мабуть, батьки створені спеціально для того, щоб задовольняти всі бажання. Але іноді вони обманюють, роблять так, як зручно їм, видаючи це за те, що я хочу. А які, власне, мої бажання, я не знаю. Світ настільки різноманітний, хочеться всього спробувати. Я хочу те, що бачу в даний момент. Якщо вдається це зараз отримати - непогано (так і повинно бути), а якщо ні, то це жахливо і несправедливо! Батьки не можуть бути для мене надійною опорою: вони не вчать тими правилами, які є в житті, я можу управляти ними, але не спиратися. Іноді я намагаюся знайти в них жорсткість, стійкість, перевіряю, наскільки вони готові йти у мене на поводу. У відповідь вони або поступаються, або чомусь відповідають занадто різко. Іноді, коли вони не дають мені відсічі, я серджуся на них! Я люблю їх доводити, шукати, коли закінчиться їх терпіння. Вони кажуть, що я їх доводжу, а я просто хочу бачити в них сильних і дорослих, на яких можна покластися і які не прикидаються (нехай навіть мені на благо). Інші люди називають мене егоїстом, безвідповідальним, поверхневим, але це вина моїх батьків - вони мене так виховали. Тому змінити я нічого не можу, а ось мати до них претензії вправі.

 

Психолог

Батьки розбещених дітей - хороші батьки. Вони дуже стараються, прикладають масу зусиль, дуже вірять в свою дитину. Але подяки і дружніх відносин, ранньої незалежності дитини вони, швидше за все, не отримають. Таким дітям скоро стає важко з оточуючими: інші дорослі, а тим більше однолітки, не мають наміру догоджати будь-яким примхам і вимогам. Правда, така дитина вчиться домагатися свого, незважаючи на заборони і правила, на думки і почуття інших людей. Але навряд чи вона буде від цього дійсно щасливою. Крім того, з самим собою їй теж не дуже-то добре: вона не вміє вибирати, її не навчили розставляти пріоритети, у неї страждає воля. Навіть якщо їй здається, що вона знає, чого хоче, то домогтися цього їй вкрай складно, адже на шляху до справжніх здобутків часто лежать і смиренність, і відмова від чогось, що для неї нестерпно. Таким дітям часто складно розуміти і дотримуватися правил, брати на себе відповідальність за щось, піклуватися про когось, окрім себе. Вони погано розуміють межі дозволеного і від цього страждають: адже засудження обрушується на них завжди несподівано. Багато батьків вважають, що така дитина виростає більш самостійною. Але це не правда. Будь-яка дитина потребує опіки, потребує тих, хто дасть їй ясні і чіткі орієнтири: що можна робити, а що не можна, як добре поводитися, а як погано. Але це не означає, що балувати дитину не потрібно. Не варто позбавляти себе і її цього задоволення! Остерігатися слід пустощів, зведених в принцип. Якщо ж дитину балують час від часу, або в гостях у бабусі, або у свята, то в цьому немає нічого поганого - від цього всім приємно і радісно!

 

МАЛЕНЬКИЙ ДОРОСЛИЙ
Деякі батьки дуже серйозно підходять до виховання. У цьому випадку вони вважають своїм обов'язком пояснювати дитині і закони світоустрою, і правила поведінки. Детальні пояснення і по-дорослому серйозне ставлення до дитини можуть мати не тільки сприятливі наслідки.

 

Батьки

Ми хочемо бачити нашу дитину розумною і розуміючою. Кращий спосіб для цього - ставитися до неї як до дорослої. Ми багато розмовляємо, відповідаємо на її питання про все, що її цікавить. Звичайно, якщо ми щось забороняємо, то докладно пояснюємо, чому цього не можна робити. Якщо щось просимо (так-так, будь-коли вимагаємо, тільки просимо), то пояснюємо, чому це важливо і необхідно зробити. Здається, вона повинна все розуміти, і вона радує нас своїми інтелектуальними здібностями. Але ось пояснити їй щось стає чомусь все важче. Вона стає дуже вимогливою, емоційною, іноді некерованою. На наші аргументи знаходить тисячу контраргументів. Незрозуміло, чому так відбувається? Адже ми все пояснюємо, завжди прагнемо, щоб вона зрозуміла і прийняла всі наші рішення!

 

Дитина

Мені так багато пояснюють, що я навчився сам вибудовувати логічні ланцюжки не гірше батьків. Тепер їм не вдасться заговорити мені зуби і пояснити, що мити посуд або робити уроки обов'язково! А вже тим більше довести, що треба одягатися чи поводитися так, як їм хочеться. У будь-яких суперечках мені легко взяти верх. Якщо подумати, мені приємно, що батьки ставляться до мене як до дорослого. Але, чесно кажучи, мені хотілося б від них не цього. Мені хочеться, щоб вони почули мене, переживали за те, що зі мною відбувається, а не пояснювали це. Тому я іноді навіть лякаю або злю їх, щоб хоч якось змусити їх сказати щось емоційне, а не розумне. Іншим людям зі мною буває важко. Я цікавий співрозмовник, але переконати мене в чомусь дуже складно: якщо вже я уперся, то не зрушити. Коли треба просто погодитися з правилами, швидко робити те, що сказано, я обов'язково буду довго з'ясовувати, кому і навіщо це потрібно. А інші дорослі цього чомусь не люблять. Та й батьки теж не люблять, я бачу, як вони сердяться, але вони все одно пояснюють і пояснюють.

 

Психолог

Улюблене багатьма демократично налаштованими батьками правило ставитися до дитини як до маленького дорослого має істотний недолік. Насправді дитина не є дорослим. Вона поки не готова взяти на себе відповідальність за прийняті рішення, вона не може самостійно вибирати, тому що їй не вистачає досвіду, вона не відповідає за себе. Так їй і рано за себе відповідати - на це і існують мама і тато. Однак коли батьки все роз'яснюють дитині, вони як би домагаються того, щоб вона прийняла рішення самостійно. Це не зовсім чесно, тому що домагаються батьки, щоб вона прийняла «єдино вірне», тобто їхнє власне рішення. Але у дитини з'являється ілюзія, що це вона сама вирішила, виходячи з логічного обгрунтування. Біда в тому, що логічно обґрунтувати можна майже що завгодно. Так і дитина, звикнувши до такого відношення, починає обґрунтовувати рішення, які батькам зовсім не подобаються. Але такі правила гри, які вони самі прийняли! Біда такої ситуації полягає в тому, що дитина отримує багато свободи, але мало відповідальності (і це вона легко доведе), а батьки - багато відповідальності, але мало влади. Але і свобода без відповідальності, і відповідальність без влади (або сили) існувати можуть тільки як ілюзія, самообман. Ще одна біда полягає в тому, що діти дуже потребують емоційних реакціях і уваги до своїх потреб від батьків, а отримують лише інтелектуальні пояснення і логічні побудови. Вони починають домагатися того, чого їм не вистачає, будь-якими шляхами, безмірно дивуючи батьків таким невдячним ставленням. Це не означає, що пояснювати, умовляти і логічно вибудовувати обгрунтування рішень з дітьми не потрібно. Важливо тільки пам'ятати, що дитина все-таки залежить від батьків, що вона змалку повинна знати, що іноді слово батьків - закон без жодних міркувань. Важливо іноді відкидати будь-які інтелектуальні бесіди, щоб говорити з дитиною по душам: розповідати, що ви переживаєте (а не думаєте), слухати, що відчуває він (а не розмірковує).

 

СТРОГІСТЬ І ПОКАРАННЯ
Існує повір'я, що чим суворіше заборони і покарання, тим кращою виросте дитина. Це уявлення багаторазово спростовувалося, і в теоріях, і в дослідженнях, але чомусь воно неймовірно живуче.

 

Батьки

Дитина повинна знати жорсткі правила! І найкращий спосіб боротьби з непокорою - негайне покарання. Всім відомо, що чим суворіше покарання, тим довше воно пам'ятається. Зрештою, це єдиний спосіб утримати її від проступків і злочинів! Хіба існують інші? Нас самих у дитинстві карали, та й не так ще, і ось, виросли пристойними людьми. Відсутність покарань розбещує дитину. Звичайно, вона незадоволена тим, що ми такі з нею, але це ж для її блага. Вона підросте і зрозуміє це. Так, вона зараз ображається. Іноді нам важко з цим справлятися: доводиться відчувати себе винуватим за те, що так суворо покарав. Але це можна абияк загладити: якщо вже перестарався з покаранням, подарувати їй що-небудь. Поки що дитина віддаляється через покарання, але може бути, коли вона виросте, то зрозуміє, що іншого способу просто не було, як ми зрозуміли своїх батьків. Хоча образа на них залишилася ...

 

Дитина

Мої батьки не можуть мене зрозуміти. Я дуже сильно їх люблю, але іноді мені здається, що вони мене ненавидять. Вони кажуть, що хочуть, щоб з мене виросла «пристойна людина», але хто це така - незрозуміло. Я знаю, чого робити не можна (хоча часто дізнаюся про це вже коли зробив), а ось яким треба бути, не знаю. Мене часто карають, але в цьому є свої плюси: по-перше, всі мої приятелі дивуються, коли я їм розповідаю про жорстокість батьків, по-друге, якщо я і роблю щось погане, то маю на це право - адже зі мною так жорстко обходяться! По-третє, коли мене карають дуже, батьки загладжують свою провину, так що я іноді спеціально доводжу їх, щоб потім отримати те, що мені треба. До строгості легко звикнути, не звертати на неї уваги. Правда, доводиться часто обманювати - адже ніколи не знаєш точно, покарають мене за щось чи ні. Доводиться брехати навіть у дрібницях. Краще приховувати від них все, так спокійніше. Інші дорослі і діти вважають мене жорстоким і некерованим. Але я тільки так вмію вирішувати конфлікти і з'ясовувати відносини - силою. Інакше мене ніхто не навчив. Так що нехай терплять і в усьому звинувачують моїх батьків. 

 

Психолог

Покарання руйнують стосунки. Якщо дитину часто лають і карають, вона перестає вірити в те, що її можуть зрозуміти і вислухати, вважає за краще ховатися і вибудовувати стіну між собою і батьками. Хоча дитина завжди хоче бути ближче до батьків, їй важко відповідати всім очікуванням, а розраховувати на поблажливість не доводиться. Часті покарання призводять до парадоксального ефекту: дитина перестає відчувати почуття провини, її совість атрофується, перестає працювати. Та й навіщо: її функції повністю виконують дорослі. Така дитина частіше відчуває себе скривдженою, ніж винуватою, оскільки ніяке покарання не може бути дійсно справедливим. Покарання дозволяє не відчувати себе винуватим. В результаті дитина стає нездатною орієнтуватися на закон, який існує і орієнтує нас в наших вчинках, на власну моральність. Її заміщає страх покарання. В такому випадку виявляється важливіше уникнути цього неминучого покарання, а не вчинків, які сприймаються як погані, аморальні. Крім того, покарання, особливо тілесні, завжди пов'язані з приниженням гідності дитини. Це привчає її так само поводитися з іншими, робить невпевненою в собі, створює відчуття незначної цінності самої себе. Це не означає, що така дитина стає сором'язливою і слухняною, часто якраз навпаки. Не бачачи себе цінністю для батьків, вона намагається довести самій собі свою цінність, самостверждуючись серед однолітків тим способом, який вона знає - силою, авторитарністю. Однак це не означає, що будь-які покарання шкідливі. Іноді дітей доводиться карати. Але покарання повинні бути зрозумілі дитині і прямо випливати з вчинку. Якщо існує логічний зв'язок між проступком і покаранням, то воно сприймається як більш справедливе. Наприклад, якщо дитина відмовилася їсти суп - вона позбавляється солодкого, якщо отримала двійку, то може бути під (якийсь час) контролем з боку батьків за виконанням домашнього завдання, якщо щось зламала, розбила, забруднила, то повинна прибрати за собою, можливо, відшкодувати збиток з кишенькових грошей. Взагалі-то, це не зовсім покарання, це лише прямий наслідок вчинків дитини, її відповідальність за свої дії. 

 

БЕЗМІРНА ПІДТРИМКА

Завжди розуміти і підтримувати свою дитину є природним прагненням батьків. Але іноді воно стає виховним принципом, і тоді його корисність не така однозначна.

 

Батьки

Хто ж ще буде піклуватися і захищати дитину, якщо не ми? Щоб вона росла щасливою і задоволеною, ми просто зобов'язані забезпечити її постійною любов'ю і підтримкою. Робити це не так складно: нас дійсно все в ній захоплює. Якщо постійно повідомляти їй про це, підкреслювати, яка вона прекрасна і чудова, як вона багато може і вміє, вона сама повинна в це повірити. Нехай вона весь час чує від нас, як вона нам подобається! Інші дорослі і діти, теж повинні знати, яка у нас прекрасна дитина. Тому їм ми теж обов'язково про це повідомимо і доведемо. Якщо хтось не згоден, то нам краще не спілкуватися зовсім, щоб уберегти дитину від непотрібної критики, а себе від роздратування. Головне, щоб дитина завжди відчувала себе впевнено, знав, що її підтримають в будь-якому починанні. Ми пояснимо їй, що ті, хто критикують або звинувачують у чомусь, незадоволені єю, насправді нічого не розуміють і самі винні в сформованих ситуаціях. Навіть якщо це не так, важливіше підтримувати самовпевненість дитини. Звичайно, іноді буває важко, адже ми знаємо, що не все, що вона робить, - добре. Але краще їй не говорити про це. По-перше, це її засмутить, по-друге, вона дуже болісно і образливо переносить будь-які докори. Так що краще тримати язик за зубами, коли чимось ми не задоволені. Проте коли вона виросте, то зможе багато чого досягти, адже вона така впевнена у собі, така обласкана, відчуває стільки любові і підтримки до себе! 

 

Дитина

Я знаю, що я чудова дитина. Мені часто про це говорять. Але думаю, я гідна ще більшого визнання, ніж мені надають. Моїм батькам дуже пощастило, що я у них така прекрасна (вони самі мені про це говорять). Думаю, вони навіть не дуже-то гідні мене. У всякому разі, вони не здатні помітити, що я щось роблю неправильно. Вони іноді говорять, що люблять мене, не вимагаючи нічого натомість, - а я і не дав би їм нічого натомість, ось ще! Вони ж і повинні любити мене! І ще вони повинні забезпечувати мене всім необхідним, завжди підтримувати, піклуватися, хвалити, захищати. А ось я їм нічого не винен, вони повинні бути вдячні за те, що я вже у них є, що вони можуть так мною пишатися! Інші люди іноді мене критикують, але я-то знаю, що не можу бути ні в чому винна, адже я така чудова. Мені не подобаються ті, хто не визнає моїх достоїнств. Але я навчилася доводити собі, що вони нічого не варті, раз не помічають, яка я хороша, а може, вони просто заздрять. Але і тих, хто помічає, я не можу поважати. Іноді мені сумно, що мої батьки такі простодушні, що вони так мене ідеалізують. Адже мені хочеться, щоб вони побачили мене самого, з моїми недоліками і невпевненістю, а не той ідеальний образ, який вони хочуть з мене створити. Але вони ніби не здатні на це! Тому іноді я навіть зневажаю їх за таку їх сліпоту. Коли вони все-таки зриваються і говорять про мене щось погане, я відчуваю себе дуже нещасним, адже я не звикла до такого відношення. Мені здається, що вони перестали мене любити, оскільки говорять, що їх любов - це повна підтримка всіх моїх починань. І тоді мені стає страшно і самотньо. Або я знецінюю їх слова, так само, як вони навчили мене знецінювати слова інших людей. Мені буває складно спілкуватися, тому що інші люди чомусь не готові весь час мною захоплюватися. Навіть близькі друзі іноді мене критикують, а я переношу це дуже болісно, ​​тому вважаю за краще не заводити дійсно близьких друзів. До того ж близькі можуть побачити мої справжні недоліки, і знецінити їх буде складніше. Я хочу домогтися дуже багато чого в житті, адже я цього варта! Але часто у мене не виходить, тому що злі, заздрісні люди починають критикувати мене і ставити палки в колеса. Я не здатна помітити свої недоліки, а тому і розвиватися мені буває складно. 

 

Психолог

Модне словосполучення «безумовне прийняття» приховує в собі небезпеку. Насправді ми любимо, але ставимо умови. Навіть такі батьки, які завжди тільки підтримують дитину, хочуть, щоб вона дуже багато чого домоглася. Для цього вони плекають її самооцінку. Але висока самооцінка - це не гарантія успіху, який пов'язаний найчастіше з оцінками інших людей (не тільки і не стільки батьків). У таких дітей, розпещених увагою, похвалою і турботою, часто не вистачає відповідальності і поваги до інших людей. Постійно отримуючи любов, вони не вміють її віддавати, не знають, що «кому багато дано, з того багато й запитують». Сприймаючи як власну заслугу те, що їх заслугою не є, вони починають ставитися поблажливо до інших. Часто такі діти не втомлюються радувати батьків і купатися в увазі і захопленні всіх оточуючих до підліткового віку. Але ставши підлітками, вони стикаються з тим, що вимоги до них зростають, що вони отримують більше різноманітних оцінок своєї поведінки, що від них очікують відповідальності за вчинки, а вони до цього не готові. В такому випадку вони змушені або знецінити батьків, переконавшись, що їх похвали були неправдиві, або знецінити всіх інших, вирішивши, що тільки батьки сприймають їх «об'єктивно», тобто виключно позитивно. І той, і інший сценарій мало допомагають дитині стати щасливю і успішною, як мріяли батьки. Однак підтримувати і заохочувати дитину необхідно. Це допомагає їй оцінити свої сили, зустрітися зі своїми успіхами, вірити в себе. Але підтримка не повинна девальвувати, знецінитися через дріб'язковий привід, демонстративність і награність. Заохочувати і підтримувати варто лише те, що дійсно важливо для батьків і для самої дитини, інакше нав'язливі похвали почнуть дратувати і стомлювати, в них перестануть вірити. Похвала повинна бути важливим повідомленням визнання дійсних заслуг, відповідальних рішень, самостійних вчинків, добре зробленої справи. Тоді вона буде цінуватися, допомагати розвиватися дитині, зміцнювати її віру в свої сили. 

 

ВИХОВУЮЧИ СМИРЕННЯ

Зустрічається і протилежний спосіб виховання, що передбачає мінімум підтримки і похвали з боку батьків. Він зараз не так поширений, асоціюється зі «старим загартуванням», але ми розглянемо і його.

 

Батьки

Хвалять дитину нехай інші. Хвалити дитину - це все одно що хвалити самого себе. Наше завдання - вказати їй всі її огріхи, помилки, тому що ніхто інший цього не зробить. Якщо вона щось зробила добре, то ми нею пишаємося, але ж так і повинно бути завжди! За що ж тут хвалити? А ось якщо зробила погано - то треба вказати, що саме не так, змусити переробляти, поки не буде добре. Повідомляти дитині, що вона зробила щось добре, значить сказати їй, що вона може не прагнути до ще кращого. Так що ми будемо показувати їй, що вона недостатньо хороша, мало намагається, може більше. Ми віримо в неї, тому і вимагаємо. Інших дорослих ми теж просимо не особливо її хвалити. Звичайно, потайки ми розповідаємо, яка вона молодець, але при ній - ніколи. Якщо ж хтось її хвалить, ми обов'язково скажемо, що, взагалі-то, можна було б і більше постаратися, що і хвалити особливо нема за що. Адже головне, щоб вона не запишалася, не опустила руки! Вона ображається на нас іноді, каже, що слова ласкавого від нас не чула. Напевно, коли-небудь вона дізнається, що ми нею завжди пишалися, але поки рано. Ось коли вона досягне чогось дійсно важливого, тоді, може, похвалимо. 

 

Дитина

Мене тільки те й роблять, що лають! Це дуже втомлює і неприємно. Іноді хочеться взагалі нічого не робити: адже я знаю, що б і як би не зробила, все одно не похвалять. Іноді мені здається, що неможливо довести батькам, що я на щось здатна. І тоді у мене опускаються руки. Найжахливіше, що батьки ганьблять мене перед іншими людьми, розповідаючи про мої недоліки. Тому я соромлюся їх, намагаюся уникати їх зустрічей з важливими для мене людьми. Іноді мені складно сприймати похвалу і від інших людей. Якщо хтось мені каже, що я зробив добре, то мені не віриться. Хіба я можу щось зробити добре? Мені складно ділитися чимось з батьками: адже вони будуть пояснювати мені, у чому я не маю рації, що я зробив не так, будь то навчання, дружба або стосунки. Вони ніколи не встають на мою сторону. Тому і тем для розмов у нас не дуже багато: мені краще шукати такі захоплення, в яких вони нічого не розуміють. Я знаю, що десь в глибині душі вони мене люблять, але десь дуже глибоко, і від цього сумно. 

 

Психолог

Діти, яких дуже рідко хвалять, але часто критикують батьки, можуть вибрати два шляхи. Або вони опускають руки, зневірившись заслужити похвалу і остаточно зневірившись у собі, або вони прагнуть до успіху, безнадійно намагаючись довести, що вони чогось варті. Але ні той, ні інший шлях не можна назвати радісним для дитини. Зазвичай такі батьки припускають, що їхня віра в гідності і здібності дитини є самою собою зрозумілою. При цьому вони не повідомляють про неї. Однак для дитини це не очевидно. Довіра і відносини в результаті псуються: хто ж захоче весь час вислуховувати тільки критичні зауваження на свою адресу. Таким чином, навіть, розумна критика і здорові доводи з боку батьків перестають бути чутними дитиною. Вона змушена ігнорувати їх, щоб рятувати своє ставлення до себе, самооцінку. Іноді вона стає також погано сприйнятливою і до критики інших людей, що заважає їй вдосконалюватися. Це не означає, що критикувати дитину не потрібно ніколи. Але, як і хвалити, критикувати треба в міру і по справі, не знецінюючи при цьому здібностей дитини, повідомляючи їй про віру в її можливості і успіх. 

 

ВИХОВАННЯ ЯК ВОНО Є

Можливо, ви знайшли ознаки того чи іншого принципу в своєму підході до виховання дитини. Жоден з них не поганий і не хороший сам по собі. Батьки, які застосовують ці принципи, дуже стараються, це хороші батьки. Коли ми виховуємо дитину, важко відстежити, що ми з нею робимо, як вона на це відгукується, до чого це може привести. Часто ми запозичуємо правила і норми, за якими виховуємо, у своїх батьків, бабусь і дідусів, не усвідомлюючи цього. Вони настільки звичні для нас, що ми не знаємо, що може бути інакше, а тому не помічаємо їх.

• Будь-який з цих принципів потребує ретельного аналізу: що він вам дає, як переживає це дитина, до яких наслідків це може призвести.

• Намагайтеся сформулювати в коротких фразах те, що рухає вами у вихованні дитини. Запишіть їх.

• Згадайте, хто з ваших родичів, можливо, батьків, дотримувався таких же поглядів на виховання.

• Подумайте, чим вам корисний кожен з ваших принципів, як він допомагає організувати процес виховання, для чого він потрібен. Постарайтеся обгрунтувати його якомога переконливіше.

• Уявіть себе на місці своєї дитини. Як вона реагує на вашу поведінку? Що вона відчуває, переживає? Постарайтеся постежити за її реакціями, коли ви керуєтеся тим чи іншим принципом.

• Подумайте, чому вчиться ваша дитина, пристосовуючись до життя за цими принципами. Які якості у неї розвиваються? Які з них вам подобаються, а які не дуже?

• Дозвольте собі переглянути свої позиції, стати в чомусь м'якше, в чем-то жорсткіше. Подивіться, як на це реагує дитина.

Зберігаючи орієнтири, іноді важливо дозволити собі зустрітися зі своєю дитиною без всяких виховних установок. Часто це єдиний спосіб познайомитися з нею ближче.