ПСИХОЛОГІЧНА ДОПОМОГА ЛЮДИНІ, ЩО ПЕРЕЖИЛА ВТРАТУ
На жаль, всі ми не вічні. І рано чи пізно нам доводиться стикатися з втратою дорогих нам людей. Смерть близької людини запускає процес бідкання. І хоч всі ми різні, і кожен по-своєму переживає те, що трапилося, в силу особистісних характеристик, самої ситуації, що передує досвіду, значущості для нас відносин з померлою людиною то, ким для нас і як довго ця людина в нашому житті була.
Однак, є загальні закономірності людської психіки в проживанні втрати. Так, можна виділити наступні стадії процесу бідкання:
1. Заперечення
2. Агресія
3. «Договір з Богом»
4. Депресія
5. Прийняття
На стадії заперечення ми не хочемо вірити в те, що трапилося. Говоримо про померлого, як про живу людину. Не використовуємо минулий час, говоримо: «він - така людина», замість «він був ...». Будуємо плани на майбутнє або думаємо про сьогодення, за звичкою включаючи померлого в звичну картину світу. Наприклад, продовжуємо купувати продукти, які він/вона любили.
Труднощі на цій стадії виникають, коли немає можливості переконатися у факті смерті. Коли людина пропадає безвісти або гине внаслідок катастрофи, під час пожежі або аварії повітряного або морського судна, коли тіло залишається незнайденим або таким, що важко ідентифікувати. Близьким дуже складно відмовитися від надії на те, що їх близький дивом вижив і був урятований, а знайдені останки належать комусь ще. Замість втрати може включатися процес очікування.
Поки людина не пройде всі ці стадії, переживання смерті близької людини не може бути завершено. При цьому саме проживання їх в нормі, може бути як послідовним, коли одна стадія плавно змінює іншу, так і паралельно-послідовним, коли одночасно є ознаки двох або більше стадій.
Наприклад, людина злиться, що життя так несправедливо з ним обійшлася, судиться з лікарями, потім впадає в розпач, і в той же час веде уявні діалоги з собою «а от якби я зробив або не зробив того-то ... то він був би живий »: прийшов раніше, змусив раніше звернутися до лікарів, зауважив, що він в депресії і збирається накласти на себе руки, серйозніше поставився до його слів, не тримав би в будинку таблетки, не пустив би його в цю поїздку і т.п. В даному випадку можна говорити про паралельне протікання стадії агресії, депресії і «договору з Богом».
І хоча для кожного з нас потрібно різну кількість часу на те, щоб впоратися з втратою і адаптуватися до життя без дорогої нам людини, в силу того, що хтось легше переживає втрати, комусь потрібно більше внутрішніх сил і часу. Однак, існує поняття норми при проживанні втрати і відхилень від неї.
Патологічним вважається «застрявання» на одній зі стадій. Наприклад, коли в родині роками про померлого кажуть, як про живу, зберігають його речі, залишають не пошкоджене його кімнату. Або відмовляються відкрито називати те, що сталося, зберігають таємницю або придумують історію зникнення, яка покликана «захистити від переживань» і підтримати ілюзію того, що нічого не сталося.
Так, наприклад, дітям кажуть, що тато поїхав у відрядження або мама пішла. І тоді дитина починає фантазувати - додумувати що сталося, виходячи з побачених-почутих уривків інформації. Може, звинувачувати себе в тому, що трапилося: «Це трапилося, тому що я погано себе вів». А може почати сильно боятися втратити родичів.
Наприклад, якщо дитина знала, що бабуся перед тим як «зникнути», хворіла і лежала в лікарні, а потім і дідусь також «хворів і лежав» ... Можете собі уявити, яка буде реакція на звістку про хворобу мами або, ще гірше, на її госпіталізацію? Нехай навіть це банальне ГРВІ або планове обстеження.
Тому важливо говорити про те, що сталося. При розмові з дітьми варто звернути увагу на вік дитини, бо існують вікові особливості сприйняття інформації. А наша мета не налякати і не травмувати малюка, але розповісти про те, що трапилося в доступній для дитини даного віку формі.
У перший час дуже важливо знайти хоча б одну людину або людей, з ким можна розділити переживання горя і втрати. Говорити з ними про те, ким була для вас ця людина, чого більше ніколи не буде, що зміниться у вашому житті, в зв'язку з її смертю. Адже втрачаємо ми не тільки конкретну людину (члена сім'ї) і ті приємні моменти, які нас зв'язували з нею, а й уявлення про своє власне майбутнє, наші мрії, очікування, а часто і матеріальне благополуччя, і статус.
Незадоволеними в цьому і найближчому майбутньому залишаться потреби, які задовольнялися в контакті з цією людиною. Це і потреба в спілкуванні, в любові, в прийнятті, в розумінні, в підтримці; і розділені спільні інтереси, хобі, і, можливо, спільна робота, і турбота про дітей або родичів.
Дуже важливо, щоб людина, з якою ви це будете обговорювати, розуміла вас і приймала ваші переживання. Просто була поруч і не знецінювала ваших почуттів.
Дуже часто навіть найближчі родичі з кращих спонукань, бажаючи «підбадьорити нас» і «повернути до життя», в таких ситуаціях кажуть: «Не переживай! Ще й гірше буває!», «А як у війну жили?» Або «Одна дитина померла, зате у тебе ще двоє. Живи для них!» Або «Чоловік помер, але тобі є про кого дбати! Живи заради дітей/онуків!»
Чи варто говорити, що подібна «розрада» не допомагає, скоріше навіть дратує і додатково ранить відчуттям, що ви «один на один» з цим горем і «ніхто вас не розуміє».
Також буває, що оточуючим важко перебувати з людиною, що переживає втрату, в силу того, що для них самих нестерпні сильні переживання і страждання: вони можуть не знати як себе вести, або втрата викликає в них самих дуже сильні тяжкі переживання і спогади.
І навіть, якщо вони дуже переживають за вас, на ділі намагаються уникати спілкування з вами. Так, виходить, що навколо може утворитися вакуум саме тоді, коли участь і підтримка вам найбільше необхідні.
Якщо ви відчуваєте, що ви самотні в своєму горі, ніхто вас не розуміє чи не має таких людей, з ким можна поговорити про це, варто звернутися до професіонала, який допоможе вам знайти сили жити далі, нові смисли, адаптуватися до нової життєвої ситуації, впоратися з можливою депресією, прийняти зміни уявлення про себе (зміна ідентичності), збудувати картину майбутнього і себе в ньому, при цьому не знецінюючи ваших переживань, допомагаючи краще зрозуміти себе і надаючи необхідні прийняття і підтримку.
ЯК ДОПОМОГТИ СОБІ ПЕРЕЖИТИ СМЕРТЬ БЛИЗЬКОЇ ЛЮДИНИ?
У хвилини, коли стає особливо важко і нестерпно боляче від втрати, можуть допомогти наступні дії:
1. Поговоріть про померлого з кимось, хто його добре знав, і хто може вислухати, підтримати і зрозуміти вас
Це можуть бути близькі й далекі родичі, друзі, як ваші, так і того, по кому ви журитесь, сусіди, які знали вас і ваші відносини, служителі церкви.
2. Проговоріть свої почуття
Якщо ви були присутні при смерті або для вас вкрай негативним і важким було присутність на похоронах, спілкування з лікарями в морзі або будь-яка інша подія, пов'язана зі смертю, також постарайтеся виговоритися. Розповідайте детальніше про те, що трапилося: як ви дізналися, де це сталося, де в той момент були ви, хто повідомив або знає про те, що трапилося, що ви відчували в момент, коли дізналися і\або побачили вперше, що відчуваєте зараз. Вважається, що багаторазове або докладне промовляння заспокоює, знімає тривогу і поступово лікує вашу душевну рану.
3. Напишіть «невідправлений лист» тому, про кого журитесь
Візьміть папір і ручку, тому що дуже важливо робити це не на комп'ютері. Постарайтеся, якомога повніше описати все, що відчуваєте (як вам гірко, боляче, самотньо) і що він/вона для вас значив, чого саме вам не вистачає, що пішло з ним і навіть, можливо, як сильно ви злитися, що він/вона вас залишив.
Вважається, що про померлих «або добре, або нічого». Але часто, працюючи з процесом бідкання, я бачу, що саме приховування реальних почуттів, а вони рідко бувають тільки хорошими або тільки поганими, адже коли ми любимо, ми відчуваємо до людини всю гаму почуттів, а тому доречно бути чесним в першу чергу з самим собою і називати все, що дійсно ви відчуваєте.
І постарайтеся не звинувачувати себе за це. Тому що саме непроговорені негативні почуття, часто підсилюють або збільшують тривалість бідкання, а часто призводять до застрявання на них і до патологічних варіантів проживання горя, не даючи процесу йти природним шляхом.
У невідправленому листі можна описувати не тільки, що відчуваєте зараз, але і те, що згадується у зв'язку з цією людиною: події, ситуації, почуття (радості або образи, подяки або злості). У ньому можна попросити вибачення або розповісти про свої страхи. Цей лист можна писати в декілька заходів або тоді, коли стає особливо важко.
4. Робіть найпростіші звичайні справи
Це повертає до життя, відволікає і заспокоює. Особливо, миття посуду, прибирання, в'язання, прогулянка з собакою.
5. Постарайтеся не залишатися наодинці зі своїми думками
Горе найважче переживається поодинці.
6. Подумайте про майбутнє
Спочатку це буде дуже важко, навіть майже неможливо думати про те, як ви будете жити без того, хто помер. Але саме цього в підсумку ви повинні будете навчитися. Жити без. Якщо вам важко думати про майбутнє для себе, спробуйте подумки поговорити з померлим і запитати його, якого життя той, кого ви втратили, міг побажати для вас?
7. Напишіть, що цінного для вас було саме в цій людині
Які ваші потреби задовольнялися в спілкуванні з нею? Що ви втрачаєте з її відходом? А потім по кожному окремому пункту спробуйте уявити, де, з ким і як ви можете цю втрату заповнити. Знову ж спочатку, це буде дуже важко. І деякі навіть вважають, що якщо вони зроблять це, то тим самим «зрадять світлу пам'ять». Але тим не менше, неможливо знайти душевну рівновагу, поки не всі потреби задовольняються. Хочемо ми того чи ні, ми починаємо адаптуватися до нових умов. І чим швидше ми заповнимо прогалини, тим швидше зможемо повернутися до життя. Це не означає забути дорогу нам людину. Але це значить допомогти собі, а можливо і тим, хто поруч (наприклад, діти) вибрати дорогу творення, а не вічного страждання. Був би щасливий той, кого ви втратили, дізнатися, що залишок своїх днів ви проведете в важких переживаннях?
8. Дбайте про себе Згадайте, що заспокоювало вас в дитинстві. Напишіть список, що вас могло б заспокоїти зараз. І намагайтеся щодня робити щось з цього списку. Це можуть бути найпростіші справи: теплий душ, хороший фільм, спілкування з близькими, малювання, читання, теплий плед, релаксуючий масаж, спокійна музика, сон, прогулянка.